Voces

Una vez me preguntaron como estaba. Les dije que bien y no mentía. Quizás es esa la diferencia. Que ahora miento. Se han resuelto muchas cosas, pero otras siguen ahí y parecen no resolverse nunca. Porque siempre van a estar ahí. Todas las voces. Todas y cada una de ellas.  Van a estar gritándome siempre. Gritándome lo que nunca quiero oír. Y aunque gritan muy fuerte, solo las oigo yo. Las oigo, las creo y las odio. Me agobian, me estresa y  me hunden. Se meten en mi cabeza para quedarse y recordarme lo que soy y odio ser. Todo mi exterior y todo mi interior. Nunca pararán. Nadie puede oírlas, y eso es lo peor, que nadie más puede escucharlas, únicamente yo. Mi cabeza. Ni yo ni nadie podrá callarlas nunca, o al menos de eso estoy convencida. Y es que ya estoy acostumbrada. Gritan cada día. Cada hora. Cada segundo. Cada bocado. Cada plato. Y es que ya no hay noche sin llanto. Ni día sin voces.
Pocas cosas me hacen feliz, y aunque estoy rodeada de cosas y gente felices me siento aislada. Aislada de la gente. Aislada de la realidad. Si, de la realidad. Porque no me gusta la realidad, mejor dicho, mi realidad. Mi desastre de realidad. Eso es, un desastre.

Un desastre imposible de ordenar.

''Es tu miedo... eres tú''

Despiertas de un sueño en el que te gustaría vivir. En realidad, te gustaría vivir en otro mundo. Alejada de todo.  Como siempre, la  almohada está empapada por tu llanto, el cual repites cada noche hasta quedarte dormida. Y piensas: ‘’Otra vez la misma mierda’’.  Después de un rato,  viene lo peor. Es poner un pie en la calle y que el miedo invada tu cuerpo. Por las miradas, por el que dirán y por lo que te espera. Y el día transcurre normal, lo cual no significa bien, porque estar hundida ya es tradición en tu día a día, con lo cual, es un día normal. Evitas el contacto visual con cualquier persona para no  pensar que están criticándote.  Si la gente te pregunta el porqué no  comes inmediatamente les dices que no te encuentras nada bien.  Y vuelves a casa. Y así todos los días.

Y es que de eso se trata, de coger la sonrisa al salir de casa y sacársela al volver. Estás tan acostumbrada a todo  esto.  Tanto que ya no tienes hambre. Ni sientes pena por nadie. No tienes ganas de moverte. Ya no hay necesidad de ser mínimamente feliz.  Tu mirada es perdida y ausente. Tus palabras se ahogan. Tu risa es falsa y un tanto sarcástica.  Tus hombros permanecen decaídos. Y tus ojos reflejan todas las noches en vela. 

Escupirías encima de todo lo que te mata. Pero eres tú misma la que te has hundido. En el más profundo y oscuro hoyo.  Lo has cavado tu misma.  Tú sujetas la  pala que echa tierra en el hoyo  para encerrarte dentro.  Porque nada te atormenta, nada te persigue. Es tu miedo.

Eres tú.

Tan triste, tan débil, tan rota.

¿No te lo esperabas, verdad? Nunca creíste que todo esto podría pasarte. Siempre pensaste lo mismo: ''Oh, no, nunca me pasará tal cosa''. Y sin embargo, mírate, ¿que ves? ¿Sabes lo que veo yo?
Yo veo a una persona que fue feliz durante mucho tiempo. Pero como he dicho, lo fue. Veo a una persona que ha pasado de ser una roca a ser una pluma. Tan débil, tan lenta, tan sola...
Veo una cara muy cansada, con ojeras, con los ojos empapados y inyectados en sangre, pálida. Veo unos ojos que gritan. Gritan el silencio. No se oye, se siente. Y lo que un día pudo ser una sonrisa, ahora es una mueca de desesperación disfrazada de sonrisa.
Tan triste, tan sola, tan débil, tan floja...
Siento el miedo en su mirada perdida.  Miedo al olvido, al silencio, al llanto, a ella misma. Lo único que quiere es dormirse, y no despertar nunca.
¡Vaya!, ¿que feliz parecía esta persona, verdad? Para que veas lo que llega a hacer una sonrisa en un rostro. Es increíble. Es increíble el hecho de que alguien pueda hundirse tanto. Poco a poco esta personita se apaga. Como una vela consumiéndose.
Tan triste, tan débil, tan floja y tan sola. Más que nunca.
Y dicen que tengas cuidado con ella, porque está tan rota, que hasta corta.

Tan triste, tan sola, tan débil, tan rota.

el silencio es el mayor grito

Y te miras al espejo. Y te odias. Tanto por fuera, como por dentro. No eres capaz de mirarte al espejo por miedo a derrumbarte de nuevo. Te secas las lágrimas y esbozas una sonrisa lo más sincera posible delante de ese espejo que tantas veces te ha visto llorar. Y haces lo que puedes para que el resto del día no se note nada raro en ti. Incluso ríes para fingir una mínima y necesaria felicidad. En realidad estás deseando que alguien te mire a los ojos y se de cuenta que no puedes más con nada. Que estás harta de ti misma. Estás deseando que alguien se de cuenta y te pregunte o simplemente te de un abrazo. Gritas en silencio y tus lágrimas se esfuerzan por no salir hasta que llegues a casa, cuando lo único que se oye son tus sollozos. Si alguien te escuchase atentamente podría oírte gritar a través de tus palabras. Y te angustias cuando nadie parece darse cuenta. Cuando todo el mundo parece pasar sumamente de ti. Y te sientes sola, tonta, asquerosa e inútil. Te sientes desmotivada, sin ganas de nada que no sea llorar y odiarte. Porque ya no encuentras nada ni nadie que te haga feliz. Todo te sale mal, todo. Tus ojos, tus palabras, tu cuerpo y sobre todo, tu mente, piden socorro. Tu silencio pide consuelo. Y eso es lo que te hunde más, que nadie se de cuenta de nada. Y esperas, que algún día, alguien se de cuenta.

Algún día. 

El comienzo de algo.

Bueno, hola.

No voy a hacer ninguna presentación en plan mi nombre completo, ciudad, edad, estatura y mascotas. Pero si voy a ''presentar'' este blog.  He creado este blog con el fin de ''desahogarme'', ''expresarme'' o como quieras llamar a escribir mis sentimientos y pensamientos. Llevo mucho tiempo escribiendo en una libreta todo lo que me guardo dentro y creo que es una buena idea publicar mis relatos en un blog. No os digo de que estilo van a ser mis relatos, ya que ni yo lo se, solo improviso. Mis relatos son MIS relatos, cuando os digo que son MIS relatos quiero decir que no copio nada de ningún sitio ajeno ni de ninguna persona ajena. Es todo obra mía. Y bueno, espero que os gusten mis relatos que intentaré ir colgando de vez en cuando. Os dejo aquí mi twitter y mi correo por si queréis poneros en contacto conmigo por algo del blog o simplemente queréis charlar un ratico conmigo.
Besos, Carmen.

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